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时间:2019-11-24 10:30来源:古典文学
1.你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。2.一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:你家不是什么都送货吗?这个送不送?小鲜肉看了看

1.你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 2.一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:你家不是什么都送货吗?这个送不送? 小鲜肉看了看女汉子说道:可以送,还能帮忙安装呢! 3.一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。 4.刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以! 呵呵~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道! 他。。。 5.接女儿下课,回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点,但是那条路有一段正好在修,围挡后只有很窄的路。 我就带她走另一边的路,她不乐意了“不买给我吃就算了,连闻一下味道都不让”。 6.“你看看人家那孩子,放假就开始写作业,都学疯了,还知道自己看书,多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学?” “妈,不一样的,喜欢是放肆,爱就是克制。” 7.当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? 8.一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 9.老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗? 10.老师:“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法? 学生答:吸星大法。

5、在路边称饼干,实在太香了,忍不住就一边装一边吃,老板看见了说:帅哥,小本生意。我:我吃的是我袋子里面的。老板:噢!我:好了,老板,你称一下。

4、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”

2、刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以!卧槽6165.com,~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!他。。。

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