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写在十八岁的最后几天

时间:2019-11-24 10:43来源:现代文学
我很在乎你 6165.com,  时间:2017-07-04 19:13点击: 次来源:网络作者:编辑评论:- 小 + 大 我一直很任性,而你一直宠溺。你问我,你是不是也是我的过客,你说你现在很害怕我的冷漠

我很在乎你

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时间:2017-07-04 19:13点击: 次来源:网络作者:编辑评论:- 小 + 大

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我一直很任性,而你一直宠溺。你问我,你是不是也是我的过客,你说你现在很害怕我的冷漠。这个问题我也同样问过别人。 你说我太过矛盾,是一个你永远解不开的谜。文字太过悲伤,生活里却在笑着。横眉冷目,仿佛一切都在一句取舍之间,却又在黑夜里哭泣着。一念之间,跌入悬崖,义无反顾;却又在山谷深处用自己的光芒造就了一轮新生的太阳,给予自己甚至别人希望。看透了世界的荒凉,在尘世的狂风中站立,像是独立于世界的存在。在繁华中偏偏要驾舟于孤岛,离开的决绝至极。 将自己封闭在自己的世界里,总拒人于千里之外。当你进入这个世界时,却发现风景别样,四季鲜花盛放。孩童般的欢乐,纯真的美,是莲朵的淡静,是雅菊的宁静,也弥漫着高傲的芬芳。 如果理解真的是千万次误解的偶然,那么我想,或许你做到了。 每一次,我都拒绝别人的好,因为害怕伤害的痛,我宁可不去依赖,也因此,我的冷漠,我的不在乎,让原本该属于我的东西都离我而去。我不是不伤心,我只是更决绝。我笑着送他们离开,却在离别之后,将悲伤掩埋。挥手道别,在转身之时,在满含泪花之际,送上我深深地祝福,我以为这就是好的结果。不管对谁来说,或许决绝一些是好的。 你说我并不是绝情的人,表象之下是一颗比谁都柔软的心。你说,悲伤是我怎样也摆脱不了的影子,那份柔情才是真实的我,只可惜没多少人可以看得到。你让我试着接受别人的好,可我做不到。我总爱把自己定义为过客,所以并不想去亏欠什么,尽管我要的并不多。 你说我仿佛永远知晓离去的远多于留下的,只是在岁月里静静的看着,却并不觉得自己不幸福,仿佛别人幸福就是我的快乐,只要世界上还有人在爱我,我的世界就是明媚的。 你总爱责怪我对自己太苛刻,你说我应该找一个人依靠。 你问我,你算不算走进我世界的那个人,你说你想听见我说的答案。其实,我的世界不过是一座虚幻的城,用冷漠铸就城墙,很多人都在后退,而你却没有,当你没有觉得它的荒凉时,就已经进来了。如果连你也是过客,那我的世界将是怎样的悲伤无依。我可以横眉冷目的看着这个世界,但是无法冷漠的对你。在我心里柔情的地方,你一直一直都在。你曾经说过,如果谁将能在我的心里停留,那一定是美的风景,幸福的事,那现在的你幸福吗? 我不相信永远,不相信承诺,但是我相信你。遇见你,我很幸福,遇见我将是你一生的不幸,请做好一生都宠爱我的觉悟,我一直都很任性,以后也是只多不少。

今天是贰零壹柒年九月四日,距离我十九岁还剩下短短的五天,为什么会记得如此清楚,不是因为像小时候那样从好几个月前就谋划着怎么过生日、期待着爸妈和朋友们的礼物,会写下这篇文章仅仅是因为我觉得十八岁是我生命里很重要的一年,是值得去纪念、去珍惜的一年。

  在学校看见大一新生军训,突然就有一种时光恍惚的感觉,犹记去年此时的我刚满十八岁不久,和他们一样首次远离家乡,奔赴遥远的北国求学,时光慢悠悠就晃掉了大学的第一年,原来不知不觉我也成了师姐,原来我已经渡过了在成人世界的第一年,这一年的时光中有泪水,也有欢笑,有委屈,也有感激。但是一如一年前所说,无论生活变成什么样子,我依然相信现在的一切都是最好的安排。

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  十八岁的这一年是我开始独自旅行的第一年,或许是爱极了三毛那样的女子,所以生命里流淌这对自由和远方的渴望,所以开始一个人旅行,以一个过客的姿态去遇见一座城,去邂逅一些风景。我常说,旅行于我的意义是当我再从书看报纸又或是从电视手机上再看见那座城市的名字时,它不再是几个冰冷的汉字,我的内心会因为它泛起阵阵涟漪,会感恩那座城市给予我这个过客的温柔。

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  十八岁的这一年我步入了并不理想的大学,仿佛之前好多年的努力都在一场考试中终结,第一次了解了梦想化为泡影的悲伤,在令人崩溃的环境中有过不甘,有过痛苦。可是,生活远远比想象中要厚爱我,误打误撞选择了让自己感兴趣的领域去学习,仿佛成为了可以去钟爱一生的事业;遇到了最好的舍友,给予了我这个异乡人所有的温柔;遇到了最好的老师,感恩他认真负责的态度、高尚的品质让我爱上了自己选择的专业,也让我一切的不甘和痛苦变成了感激。

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